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いつもとは違う月曜日

朝だと思って時間を見たら2時38分だった。

それからどうしても寝られなくなってしまった。

リビングに行く。

ちゃくがいつもいた場所。

ちゃくは食卓のテーブルの下。

ここの椅子の上で寝てた。

去年の5月からおかしくなってしまい

ここでしか寝なくなってた。

羽毛布団をちゃく用にベッドにしてたけど

脚が悪くなってからは

テーブルと同じ高さになるように

椅子を2つ合わせて

毛布やら布団やらで高くして

なんとも立派なベッドを作ってた。

そこでいつも寝てたちゃく。

ちゃんと寝れてはいなかっただろう。

今月に入ってからは余計にしんどくて

目はずっと開いたままで

横になってた・・・

というのが正しいのかも。

ちゃくがテーブルに上がれなくなってからは

ずっと椅子を出したまんまで

そのあともベッドにしてたから

椅子がきちんとしまってあるテーブルを見て

あらためてちゃくがいない事を実感する。

ちゃくが最後まで使ってた毛布を抱きしめる。

ちゃくの臭いはしないけど

少しだけ気持ちが落ち着くのはなんでかな。



だっこが大好きで

甘えん坊のちゃく。

親離れをして旅立ってしまったような感じがする。

私がいなくても大丈夫。

そう言われてるような気がしてしまう。

いないのがわかってるのに

テーブルの下をのぞいてみる。

台所から食卓を見ると

そこにはもぉ待っててくれるちゃくはいなかった。


ちゃくがいない。

ちゃくがいない。

からっぽになったこの頭は

ちゃくがいないのによく理解できず

悲しいとか

つらいとか

そんな感情が消えてしまったように

ぼーっと。

ただぼーっとしてる時間が多くなった。

大きな声で「ちゃく」ってよんだら

ちゃくはどこかから出てきてくれそうだ。

私の頭はこのままでいいのかもしれない。

もし、感情が戻ったら

こんどは頭がおかしくなるかもしれない。


ちゃくは今よりも私から離れていく事はない。

そんな安心感。

ちゃくがこれ以上辛くなる事はない。

とっても苦しくて

きばってもきばっても出ないうんち。

あんな思いはもぉしなくていいんだ。

それだけが救いだ。

私の思いはどうでもいい。

ちゃくがしんどくないなら

それでいい。




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コメント

Secret

ちゃくちゃんお疲れ様・・・

土曜日に、虹の橋へ向かったんですね・・・。
うずまささん、お疲れ様でした・・・。
たぶん、本当の疲れはこれからやってくるのかな・・・。
ちゃくちゃん、小さな声でも、ちゃんと届いていたと思います。
少しでも食べようとしていたちゃくちゃんは、えらいなぁ・・・。
クロとチョロに、会えたかな?
とってもいい子だから、仲良く遊んでね。

うずまささん、ぽっかり空いた穴がふさがることはないけれど、その穴はちゃくちゃんとの楽しかった思い出を振り返り、笑顔を取り戻すことで少しずつ小さくなっていきます。どうか、後悔や悲しみだけで終わらせることなく、ちゃくちゃんとの思い出で明るくしてあげて下さい・・・。
私も今はちゃくちゃんを思って泣いています。
今日の東京の空はきれいな青です。
ちゃくちゃんを思って見上げます。
うずまささんの心が穏やかに癒されますように・・・。
そして、
ちゃくちゃんのご冥福を心からお祈り申し上げます。

Re: まゆみさんへ

朝からずっと家の中でちゃくがいるように独り言を言っています。
きっと知らない人が見たら「危ない人」に
思うだろうなぁ(笑)
私が楽しそうにしてたらちゃくが帰って来たくなったりしないかなぁ~。
なんてバカな事を思ったりしてます。

これまでに、まゆみさんにいろいろお話しを聞けて、はげましてもらえて、
どれだけ気持ちが安らいだことか。
本当にありがとうございました。
今頃クロちゃんとチョロちゃんと遊んでたらうれしいな。

No title

うずまささん・・・何と言えばいいのか・・・
言葉もありません・・・。
あの日・・私はちゃくちゃんの旅立ちも知らず、
コメントを送っていたのですね・・・。
うずまささんに辛い想いをさせてしまって
本当にごめんなさい・・・。

10日の午前2時5分でしたか・・・。
もっともっと早く応援コメントを始めていれば
良かったのに・・と、悔やまれます。

うずまささんの今のお気持ち・・
わかりますよ・・。
私もどうかなってしまいそうでした。
あの子のところに行きたい。
そればかり考えていました。
私には子供がいません(2度流産しました)ので、
もはや守る者も無く、
なんで私がここにいるのか、いなくてはならないのかも
わからなくなってしまって。

ただ、あの子の教えてくれた研究だけは残っていました。
書きかけの論文、学会発表、それは頑張りました。
でも、それらが済むとふぬけになってしまって・・。
今でもその状態から抜け出せずにいます。

直後の頑張り過ぎは良くないようです。
まだ、そんな時どうするのがベターなのか、
わかってはいませんが、
無理がよくないことは確かです。

泣きたい時は泣いて・・・
ご家族がおられて頑張らなくてはならないのでしたら、
胸にたまった想いを記事にしてください。
毎日参ります。

ちゃくちゃんはうずまささんの子供になれて、
こんなに愛されて、
とても幸福だったと思います。

その時に間に合うよう目が覚めたのも
ちゃくちゃんとうずまささんの心が通じていたから。

できるだけのことをして、
腕の中で旅立たせてあげられて、
本当に羨ましいです・・。

ちゃくちゃんは今も必ずうずまささんの隣にいます。
そしていつか見える姿で帰って来てくれます。
ちゃくちゃんにはうずまささんのところ以外、
帰る場所などありません。

ちゃくちゃんの御冥福、心よりお祈り申し上げます・・。

Re: すず❤ママ さんへ

すず❤ママ さん。
いただいたコメントで辛い思いなんかしてませんよ。
すず❤ママ さんの書き込み、うれしかったです。
いつもちゃくや私を気遣ってくれてホント、ありがたかったです。

やれる事は全部したつもりだし
バカじゃあないの!?
っていうくらいずっとちゃくのそばにもいたし。
後悔だけはしないつもりが
後から出てくるのは「後悔」だらけで。
きっと何をしてても満足いくような事はないのかもしれませんよね。

どうしてなんでしょうか。
私は大丈夫です。
前と変わらずちゃんと毎日を過ごしてます。
ちゃくの事は一日中、忘れることなく思っているのに
どうしてなのか泣き崩れる事とかはないんです。
それはあえて頭が勝手に辛くなると事をさけているのか・・・。
私は恐ろしく冷たいか・・・。
のどちらか。だからなのかもしれませんが。(笑)
ただ今はどこかへ行きたい気分なんです。
どこかへ行ってのんびりしたいんです。
気持ちの整理をしたいのか
気持ちを落ち着かせたいのか
いったんリセットしたいのか。
なんでなのかわからないけど
山や海や自然の中にいたいんです。
きれいな景色を見て
ぼーっとしたいんですよね。
ただ、現実から逃れたいだけのかなぁ。

また暗い事を書くかもしれません。
そんな時は
「しっかりしろ!!」
と言ってくださいね(*^_^*)

すず❤ママ さんもずっとお辛い気持のままなんですね。
あまりご自分を責めずにいてくださいね。
また、すず❤ママ さんのところへも伺いますね♪
もぉ少し待っててください(^O^)
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